Я лучше сдохну, чем буду играть по чужим правилам в угоду своим паршивым чувствам. Пока будет разыгрываться эта драма я опять упущу более важное.

В моей стезе полезно терять гибкость и приобретать львиную принципиальность.

Промолчать, сделать так, как сам не считаешь верным, убедить себя, что этот шаг правильный, и возвращаться к нему постоянно. Как тяжело с этим справиться, когда у тебя в руках есть власть и ответственность, причем ответственности гораздо больше, чем реальной власти.

Малодушие противопоставляется силе воли. В детстве и юношестве я был уверен, что у меня с ней проблемы, а потом как-то убедил себя, что все вполне себе. На уровне. Возможно даже на уровне чуточку выше, чем среднестатистический.

Иногда мне казалось, что некоторые мои действия и есть проявления силы воли, а на самом деле — ни чер та.

Ну и традиционно все это не имеет смысла.

Спасибо, что ты так вовремя всплываешь в моей голове. Это называется лучшие друзья)

Завтра рассказать Бауту про новый артефакт, Баста… Просто хотя бы увидеть.

И ее 6 листов лекций за ночь. Я люблю такую жизнь, когда ты наконец-то занят работой, а не самокопанием)

Цинизм заставляет забывать простые истины, истины красивые и полные. Врачебный цинизм — тем более.

Пиши жизнь как картину, широкими и сочными мазками? Мазок — всего лишь анализ.

Иди своей дорогой, не поддавайся на провокации, не давай обещаний, которые не можешь исполнить, не учи, не наставляй, не заставляй, не надейся, проси у других, не бери все на себя. Не переноси на других созданное внутри себя. Не ревнуй, не поддавайся гордыне, да и не гордись по сути — ты в этом мире ничего не создаешь. Ты все это знаешь, да?

Но ты не просто так носишь в сердце уроборос. Ты не просто так узнаешь смысл своих же слов спустя месяцы, успев их забыть. И смысл действий, часто спонтанных и таких, о которых потом страшно вспоминать, ты тоже узнаешь спустя долгое время.

Все бесконечно повторяется, выпрыгнуть из круга нельзя, пока круг не будет пройден и понят.

Я может быть и прошел свой… Но явно многое не понял. Многое прошлого еще не стало мне понятно, хотя сегодня я узнал то, что объяснило пожалуй страшное в моей жизни.

В больницу. На анализы. Анализы с очень высокой вероятностью покажут наличие вируса уже через 4 дня, энцефалит — каждый 10 случай, но не только его реально получить. Не нужно гадать, нужно пойти и сдать нужный анализ. Домашней панацеи нет.

*Пробежала глазами первые строки… улыбнулась, спокойно начала читать*
Дом – это Семья, абсолютное доверие, поддержка и понимание. Общее единство и согласованность, искренность и уверенность в том, что можно свернуть горы. В Доме зарождаются новые идеи, крепнет уверенность в своих силах, приходит осознание базовых мелочей, на которые я раньше не обращала внимания.

Я чувствую, что многое в жизни поменялось – хотя жизнь осталась той же, скорее я стала воспринимать ее иначе). Меня научили доверять людям – не искать в каждой фразе двойное дно, не утаивать проблем, да просто не бояться задать вопрос. Когда я только перевелась на Слизерин, то больше всего хотела стать полезной, нужной и при этом боялась ошибиться, неправильно что-то сказать или сделать. Так все и происходило – постоянное напряжение, опасения… и ошибки. Мне казалось, что вот, сегодня точно исключат – не оправдала ожиданий, снова подвела. Пряталась от Семьи, потому что ожидала не помощи, а осуждений… просто не могла понять, что это нормально, что так бывает – искала во всем строгие правила и рамки, вместо того, чтобы просто… смотреть и слушать. Признаю – было непросто, потому что ломать в себе то, что уже глубоко вросло, не хотелось и не получалось.

Видимо, я просто остановилась в какой-то день. Сказала себе “всё, хватит”. Стараться, выдумывать, подстраиваться… всё прекратила, захотелось просто пожить, при таком раскладе, как есть. Наверное, это мне и помогло – равно как и советы, которые мне все много раз повторяли. Просто поняла, что кроме меня самой никто не сможет справиться с этими метаниями и ошибками. И оказалось, что могу-то я довольно многое изменить..)

Оказалось, что действия гораздо важнее слов. Невозможно постоянно оглядываться по сторонам, ожидая реакции. Все истины просты – просто все делать открыто и с душой. Тогда все фальшивое и неискреннее становится сразу заметным… я теперь сама могу понять, где в моих действиях и словах правда, а где – притворство. Даже в реале начала чувствовать, когда люди ведут себя неискренне. Научилась не отворачиваться от возможных проблем – если закрыть глаза, они не исчезают. В чем-то стала более уверенная… приходит осознание, что если не сделаю сейчас что-то, то просто потеряю время и возможности. Все лишнее слетает как шелуха, даже цели разделились на ложные и истинные – можно уже понять, какие из них были ошибочны или навязаны самой себе. 

Смогла почувствовать Семью – просто есть люди, которые всегда примут, помогут и будут любить не за хорошие оценки и отсутствие жалоб, а просто потому, что это я, со своими мыслями и порывами. И оказалось, что больше не нужно переваривать проблемы в одиночку – можно просто прийти и поделиться, а в ответ больше никогда не слышать “это твои проблемы – разбирайся с ними сама”. И самое удивительное, что выслушают), проникнутся и не просто посочувствуют, а предложат вместе найти решение проблемы – рождается теплая уверенность, осознание, что я не одна)

Каждый день приносит новый опыт – реал показывает, как в жизни не должно быть, а Дома учат тому, что будет, если все правильно. Уже пропало удовольствие от жалости к себе… Мне больше не нравится ощущение меланхолии – особенно когда в моих силах изменить что-то к лучшему. 

Пропадает категоричность – там, где раньше было оправдание “если не получилось – значит, мне просто не дано”, теперь есть попытки научиться и все же сделать. Перестала сравнивать себя с другими: глупо было считать, что “инициатива наказуема” и “выскочек терпеть не могут” – тянуться можно только вперед и к лучшему, потому что если опустить руки, то все достигнутое просто утекает сквозь пальцы.

В чем-то становлюсь скромнее – не могу я в одиночку перевернуть мир), да и не нужно это); понимаю, что одинаково успешной во всем нельзя быть – перестала растрачивать себя на сотню ненужных дел, когда вместо этого можно сделать что-то одно, быстро и качественно. Ушла паника – “ничего не получается, времени не хватает” – наверное, стала просто спокойнее). А еще перестала во всех негативных событиях в радиусе километра обвинять себя – питать свою гордыню ощущением жертвы и центра Вселенной одновременно оказалось крайне неэффективно)). Перестала действовать механически и с мыслью “потом станет ясно, куда это все приведет” – стараюсь сразу понять, что я делаю, с какой целью и готова ли принять результат.

Я понимаю, что не всегда все получается сразу и правильно, но я стремлюсь находить правильные ответы и здраво оценивать свои способности. Дом заполняет ту пустоту, которую я раньше чувствовала внутри… он меняет меня в лучшую сторону. Больше уже не хочется цепляться за других, чтобы все решили и дали пошаговую инструкцию – хочется самой строить дороги, по которым будут двигаться идеи...

Пока я волен распоряжаться погодой в Уно, пока все это не отдано на волю случая… Поделюсь текущей погодой за окном. Я ей горжусь, она вышла волшебной)

Осторожно, картинка весит много

Click

Во всем, в каждой встречающейся строчке

В каждой упавшей с неба капле, в цвете одежды людей на улице, в словах бормочущего телевизора

Скучал и скучаю… по этому

Как это непривычно — есть запас времени.

Но иногда ночами становилось скучно.

Мне нужен спусковой крючок, что-то, что пошлет эту волну внутри на разгон, создавая новое, потрясающее цунами.

Неплохо для начала, да?