Без заголовка

Цинизм заставляет забывать простые истины, истины красивые и полные. Врачебный цинизм — тем более.

Пиши жизнь как картину, широкими и сочными мазками? Мазок — всего лишь анализ.

Иди своей дорогой, не поддавайся на провокации, не давай обещаний, которые не можешь исполнить, не учи, не наставляй, не заставляй, не надейся, проси у других, не бери все на себя. Не переноси на других созданное внутри себя. Не ревнуй, не поддавайся гордыне, да и не гордись по сути — ты в этом мире ничего не создаешь. Ты все это знаешь, да?

Но ты не просто так носишь в сердце уроборос. Ты не просто так узнаешь смысл своих же слов спустя месяцы, успев их забыть. И смысл действий, часто спонтанных и таких, о которых потом страшно вспоминать, ты тоже узнаешь спустя долгое время.

Все бесконечно повторяется, выпрыгнуть из круга нельзя, пока круг не будет пройден и понят.

Я может быть и прошел свой… Но явно многое не понял. Многое прошлого еще не стало мне понятно, хотя сегодня я узнал то, что объяснило пожалуй страшное в моей жизни.

 

В больницу. На анализы. Анализы с очень высокой вероятностью покажут наличие вируса уже через 4 дня, энцефалит — каждый 10 случай, но не только его реально получить. Не нужно гадать, нужно пойти и сдать нужный анализ. Домашней панацеи нет.

Комментариев: 0

Из прошлого

*Пробежала глазами первые строки… улыбнулась, спокойно начала читать*
Дом – это Семья, абсолютное доверие, поддержка и понимание. Общее единство и согласованность, искренность и уверенность в том, что можно свернуть горы. В Доме зарождаются новые идеи, крепнет уверенность в своих силах, приходит осознание базовых мелочей, на которые я раньше не обращала внимания.

Я чувствую, что многое в жизни поменялось – хотя жизнь осталась той же, скорее я стала воспринимать ее иначе). Меня научили доверять людям – не искать в каждой фразе двойное дно, не утаивать проблем, да просто не бояться задать вопрос. Когда я только перевелась на Слизерин, то больше всего хотела стать полезной, нужной и при этом боялась ошибиться, неправильно что-то сказать или сделать. Так все и происходило – постоянное напряжение, опасения… и ошибки. Мне казалось, что вот, сегодня точно исключат – не оправдала ожиданий, снова подвела. Пряталась от Семьи, потому что ожидала не помощи, а осуждений… просто не могла понять, что это нормально, что так бывает – искала во всем строгие правила и рамки, вместо того, чтобы просто… смотреть и слушать. Признаю – было непросто, потому что ломать в себе то, что уже глубоко вросло, не хотелось и не получалось.

Видимо, я просто остановилась в какой-то день. Сказала себе “всё, хватит”. Стараться, выдумывать, подстраиваться… всё прекратила, захотелось просто пожить, при таком раскладе, как есть. Наверное, это мне и помогло – равно как и советы, которые мне все много раз повторяли. Просто поняла, что кроме меня самой никто не сможет справиться с этими метаниями и ошибками. И оказалось, что могу-то я довольно многое изменить..)

Оказалось, что действия гораздо важнее слов. Невозможно постоянно оглядываться по сторонам, ожидая реакции. Все истины просты – просто все делать открыто и с душой. Тогда все фальшивое и неискреннее становится сразу заметным… я теперь сама могу понять, где в моих действиях и словах правда, а где – притворство. Даже в реале начала чувствовать, когда люди ведут себя неискренне. Научилась не отворачиваться от возможных проблем – если закрыть глаза, они не исчезают. В чем-то стала более уверенная… приходит осознание, что если не сделаю сейчас что-то, то просто потеряю время и возможности. Все лишнее слетает как шелуха, даже цели разделились на ложные и истинные – можно уже понять, какие из них были ошибочны или навязаны самой себе. 

Смогла почувствовать Семью – просто есть люди, которые всегда примут, помогут и будут любить не за хорошие оценки и отсутствие жалоб, а просто потому, что это я, со своими мыслями и порывами. И оказалось, что больше не нужно переваривать проблемы в одиночку – можно просто прийти и поделиться, а в ответ больше никогда не слышать “это твои проблемы – разбирайся с ними сама”. И самое удивительное, что выслушают), проникнутся и не просто посочувствуют, а предложат вместе найти решение проблемы – рождается теплая уверенность, осознание, что я не одна)

Каждый день приносит новый опыт – реал показывает, как в жизни не должно быть, а Дома учат тому, что будет, если все правильно. Уже пропало удовольствие от жалости к себе… Мне больше не нравится ощущение меланхолии – особенно когда в моих силах изменить что-то к лучшему. 

Пропадает категоричность – там, где раньше было оправдание “если не получилось – значит, мне просто не дано”, теперь есть попытки научиться и все же сделать. Перестала сравнивать себя с другими: глупо было считать, что “инициатива наказуема” и “выскочек терпеть не могут” – тянуться можно только вперед и к лучшему, потому что если опустить руки, то все достигнутое просто утекает сквозь пальцы.

В чем-то становлюсь скромнее – не могу я в одиночку перевернуть мир), да и не нужно это); понимаю, что одинаково успешной во всем нельзя быть – перестала растрачивать себя на сотню ненужных дел, когда вместо этого можно сделать что-то одно, быстро и качественно. Ушла паника – “ничего не получается, времени не хватает” – наверное, стала просто спокойнее). А еще перестала во всех негативных событиях в радиусе километра обвинять себя – питать свою гордыню ощущением жертвы и центра Вселенной одновременно оказалось крайне неэффективно)). Перестала действовать механически и с мыслью “потом станет ясно, куда это все приведет” – стараюсь сразу понять, что я делаю, с какой целью и готова ли принять результат.

Я понимаю, что не всегда все получается сразу и правильно, но я стремлюсь находить правильные ответы и здраво оценивать свои способности. Дом заполняет ту пустоту, которую я раньше чувствовала внутри… он меняет меня в лучшую сторону. Больше уже не хочется цепляться за других, чтобы все решили и дали пошаговую инструкцию – хочется самой строить дороги, по которым будут двигаться идеи...

Комментариев: 0

Ясная ночь

Пока я волен распоряжаться погодой в Уно, пока все это не отдано на волю случая… Поделюсь текущей погодой за окном. Я ей горжусь, она вышла волшебной)

Осторожно, картинка весит много

Click

Комментариев: 0

Повышенное содержание символизма

Во всем, в каждой встречающейся строчке

В каждой упавшей с неба капле, в цвете одежды людей на улице, в словах бормочущего телевизора

Скучал и скучаю… по этому

Комментариев: 0

А ведь это уже финишная прямая...

Как это непривычно — есть запас времени.

Комментариев: 0

Без заголовка

Комментариев: 0

Без заголовка

Но иногда ночами становилось скучно.

Мне нужен спусковой крючок, что-то, что пошлет эту волну внутри на разгон, создавая новое, потрясающее цунами.

Неплохо для начала, да?

Комментариев: 0

Ренессанс

Хотел объявить аттракцион неслыханной щедрости, да вспомнил, что больше ничего не решаю...

Смешанное, странное и прекрасное чувство)

Комментариев: 0

Carpe diem

 

В последнее время я мало творю. Меня поглотила обыденность, все мои слова сводятся к описанию происходящих в моей жизни событий, причем если я не запишу все сразу, буквально минут через 15 после свершения, я не могу уже различить ничего яркого и интересного. Хотя его много, и я все это помню… Но не могу воспроизвести. Могу только закрывать глаза и ловить снова отголоски того, что только что со мной происходило.

Я чувствую себя розданным. Чувствую, что щедрые потоки моего воображения были расхватаны, как конфеты, теми, кто вряд ли ими сможет в полной мере насладиться. Если из огня растащить все горящие поленья, они быстро потухнут по отдельности, а кострище еще по привычке будет отдавать какое-то тепло, пока не затухнет совсем. Я уже потух, я только поднимаю вокруг себя оставшийся пепел, в серой его пыли видя былое величие, былую красоту, былые возможности. И ничего по сути не изменилось — те же люди, те же руки, те же глаза смотрят на тот же мир, слишком много сил в свое время забравший, чтобы быть нереальным.

Оглядываясь назад я пытаюсь найти ошибку, или хотя бы точку отсчета этого угасания. Когда из огня унесли первый алый сгусток углей? Да сам отдал. Отдал целиком целые образы, все, от имен, до слов, вылетающих из мной же созданных губ. И теперь, смотря на то, как эти образы живут отдельно и во что они превратились, я не испытываю былой радости. Я перфекционист, я не могу смириться с тем, что то, чему я дал жизнь, имя, лицо, даже характер от части, чему передавал собственные надежды и мечты, живо где-то вне моего воображения и не буду скрывать, без моего управления. И хотя это уже не мое, а какая-то кривая, бессмысленная пародия, я обворован, причем нелепо и глупо, как будто отдал это свое, важное сам, откупаясь от чего-то постыдного. Я не могу говорить об этом, могу только винить себя и день за днем чувствовать, как пепел и злоба заполняют внутри все, и как пепел этот не может вырваться, дать жизни новому огню.

Я всегда открещивался от ненависти, свято веря, что безразличие куда вернее и правильнее. И похоже, что я перестарался.

Действия всегда важнее проклятий, даже самых страшных, почему только понимают это столь немногие… И почему чувствую это только я один? Хочется найти того Робин Гуда, который сделает уже наконец все «по справедливости».

Или пожирателя грехов. Того, кто согласится разделить пополам все это, увидев в этом упавшем человеке, человеке, который из чистого упорства и нежелания проигрывать ползет по жизни дальше, требуя ее перехода в новую эпоху, не только столбик сигаретного пепла, но и кого-то, кто может создавать, любить… и воскрешать.

 

Комментариев: 1

Ночь и свободное время

Пожалуй, два самых странных и самых любимых моих собеседника. И темнота, и время настолько незыблемы и привычны, настолько сроднились со мной, а я, соответственно, с ними, что разделиться нам уже вряд ли удастся.

Они нашептывают мне новые слова, новые идеи. Они напоминают мне прошлое, заставляют идти в бесконечные архивы… А ведь они у нас действительно бесконечные, от того, что начав переживать заново начало и дойдя к концу… Успеваешь или забыть, что там было в начале, или по нему соскучиться. Круг замкнут, вырваться практически невозможно. Одна надежда — ночь шепнет и выдернет на новое дело, новую работу.

Думал о друзьях и врагах. Глупое деление, но мне его в последнее время так навязчиво предлагают, почему-то думая, что могут мне помочь поделить окружающих меня людей на первых или последних.

У меня нет врагов. Серьезно — ни одного, не считаю, что кто-то из людей, меня как-то негативно коснувшихся, мне действительно так подпортил жизнь… Слишком многим из них я сам давал ключи от своей боли, давал шкатулку с резной малахитовой крышкой и говорил: «Осторожнее с этим, девочка. Оно твердое, сильное, но вполне себе изнашивается, не открывай просто так». Ну и какие они враги, если любопытство пересилило все наставления, если просьбы казались пустыми, если боль делалась «назло» и в свою цель попало? Пусть это будет так, пусть будет самое страшное, что могло случиться. Я не буду доверять шкатулку и ключи, от дома, от машины и от души. Вот и все… А так… Ну что может случиться. Не потому, что я не верю, что не бывает ничего хуже моего пошатнувшегося самолюбия или треснувшей веры в людей, а потому, что все проходящее и все заранее суждено. В этом плане я абсолютный скептик.

Думал о приходящих и возвращающихся. Я хорошо знаю, что это такое — возвращаться к тому, что дорого, потому что дороговизну оценил только потеряв. Я портил добрую часть опыта и добрую часть стремлений, не давая им в полной мере почувствовать потерю, не давая им захотеть что-то исправить. Я просто сообщал как факт, по пунктам, что должно меняться, чтобы путь назад был. Они все знают, что путь есть всегда, абсолютно всегда… Мало кому не удавалось накормить меня «завтраком» и не заставить поверить что вот, с этой вот минуты все действительно будет иначе. А потом я становлюсь жестоким… Нет, скорее слишком равнодушным. Не люблю этого, холод не во мне. Во мне внутри слишком активная, горящая душа, которая до сих пор бредит идеей вырывания из груди сердца и освещения им пути для всех, кому надо и кому не надо. Как показывает жизнь — никому не надо, у всех свое должно гореть… А мое одолженное тепло мне возвращается холодом, что я хотел? Это просто начальная физика.

Думал о ушедших: они всегда уходят одинаково, будто это что-то изменит или теперь-то я вдруг пойму святую истину, что был страшно неправ! Сотни раз я понимал эту святую истину, но не ту, что они думали. Действовать нужно было решительнее, указывая путь на выход до того, как этот самый позорный, страусиный выход начнут считать за подвиг и собственное достижение. Не считать так пожалуй самое сложное.

Думал о навалившихся обязанностях и уменьшившейся ответственности. Ни на грамм, сразу схватил что-то параллельное… Как же хорошо быть нагруженным тем, что волнует тебя самого. Что не успело стать тяжкой повинностью с острой необходимостью ежедневной инъекции здорового безразличия, лишь бы не было плохо вон тому, в чужих руках с малахитовым ключиком...

А я, к слову, так и не уберег всех отданных мне ключей. Странно, как мало кто верит с первого раза...) Хотя кто знает. Может я и еще прав был.

Комментариев: 4
Страницы: 1 2 3 4 5
Uroboros
Uroboros
сейчас на сайте
Читателей: 12 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Уно Хогвартс Модератор клуба
все 3 Мои друзья